1＋1＝3 玩學樂生活

來源:39健康網

很多做父母的，因為對孩子太好，這也不許那也不許，怕出危險，怕生事端；要不就是擔心孩子受委屈、不高興，真的是捧著怕摔、含著怕化……但偏偏是這些好心和過分的溺愛，這種一廂情願的父母的「好心」成為阻礙孩子健康成長的「壞事兒」。

以下10件事不受孩子的歡迎，你最好不要輕易嘗試。

　　害怕孩子之間爭搶

　　故事：陳規帶著妻兒回老家，當大人們一起聊天敘舊時，兒子也和小夥伴們玩成一片了。可不一會兒，院子外就傳來兒子的哭聲。出去一看，才知道小傢伙是因為和別人爭玩具給鬧的。陳規妻子邊哄邊說：「他們是野慣了的孩子，你怎麼能和人家搶東西呢?」

　　點評：很多父母帶著孩子出去玩時，常常會叮囑：別和人家搶。因為他們都想做一個有教養的家長，希望孩子不去搶;另外，萬一對方個頭大，可能自己的孩子吃虧，退一步海闊天空，家長們早已深諳此道。實際上，孩子之間的爭搶是否真的這麼可怕呢?也未必。懂得爭搶是人性的一種本能，關鍵在於我們怎樣去引導。可以嘗試告訴孩子，屬於自己的不妨爭回來，自己喜歡的不妨去爭取，但不能不擇手段。如果孩子連爭搶的本能都不具備，連爭搶的勇氣都沒有，長大以後，面對競爭，誰又會去幫他爭取呢?

　　對孩子的行為過分擔心

　　故事：有個朋友的妻子，為了方便給樓頂上的花草澆水，她在樓台旁邊搭了個五寸多高的小木凳，每天她就站在這個小木凳上澆水。一次，她剛提上水準備上凳子澆花，卻發現4歲的女兒早就爬上了凳子玩了，這可嚇壞了母親：「哇，孩子快下來!」

　　點評：中國式的教育是家長處處呵護、擔心孩子受一點傷，結果使孩子弱不禁風，遇到困難時總是一臉的沮喪，這樣勢必會影響孩子的成長。如果你連爬上一張矮凳子這樣的主動權都不交給她，那麼以後她做什麼都是戰戰兢兢。

給孩子做說謊的榜樣

　　故事：吃過晚餐後，許勇坐在電腦前，正在為明天的銷售方案該怎麼做而發愁，電話響了，剛上幼兒園的女兒按下了免提鍵：「許勇嗎?」「叔叔，我是蓓蓓。

」「蓓蓓，你爸爸在家麼?我們這三缺一，叫他快點來。」蓓蓓剛想叫爸爸，妻子看到愁眉不展的許勇，回話說：「不好意思呀，許勇這會兒有點事出門了。」

　　點評：大人經常會無意中說謊，比如和同事通電話的時候，明明正在家裡和孩子玩，卻告訴對方正在寫東西，為的是不讓對方打攪……大人的謊言有時是善意的，卻沒有想到在孩子心裡留下了烙印，到他也說謊的時候，大人有什麼資格擺出一副「你不能」的姿態?

　　過分強調「贏」的觀念

　　故事：星期天上午，徐航和3歲多的兒子一塊下跳棋，雖說徐航只是陪著兒子玩，純粹是消遣，但小孩子的思維哪比得上成人?徐航不經意的一步棋，讓勝利已成定局。這時候，兒子可不樂意了，看到小傢伙哭喪著臉，徐航才回過神來：「哦哦，我下錯了應該是放這裡的。」隨著他的悔棋，戰局馬上改觀，兒子又重新露出笑容。

　　點評：在每次孩子們有比賽時，最激動的往往不是孩子而是他們的爸爸媽媽，他們會參與孩子與孩子之間的比賽，例如幫他們鑽空子，幫他們出主意，提醒他們正確答案……事實上，父母對輸贏觀念的強調，更容易讓孩子處在輸不得的處境之中，滋長驕傲自滿的情緒，把成功看得過重，從而讓心理變得脆弱。

害怕孩子向你提出要求

　　故事：趙錦華什麼都不怕，就怕帶著5歲的兒子去逛超市，因為孩子一見琳琅滿目的玩具就會樂得手舞足蹈，一會兒看中了一輛汽車，一會兒又想買個天線寶寶。

滿足不了要求就又哭又鬧，讓父母束手無策。

　　點評：4歲的孩子已經開始學會主動跟父母提要求，甚至用各種方法來獲得批准。因此，一些父母很怕孩子提要求，因為他們不知道怎樣拒絕，或者怎樣做才能兩全其美。因為這個年齡的孩子已經有自己的想法和見解了，因此當他提出要求的時候，我們不妨聽聽他們的想法，和他們制定一個規劃，如條件符合，就滿足他的要求，這樣，孩子在願望滿足時會格外珍惜。

　　「付酬」家務弊大於利

　　故事：今天是婷婷奶奶的生日，一大早家裡就忙開了。十點左右，客人陸續來了，媽媽一邊忙著倒茶，一邊吩咐婷婷給客人洗水果。一貫給父母「長臉」的婷婷這次卻沒有像以前那麼乖巧。直到媽媽說：「快去，洗一個五毛錢。」她才樂呵呵地去了。

　　點評：如果一個6歲的孩子主動幫你干家務活，如掃地、擦桌子、澆花等，你應對他的這種表現給予表揚，但切勿說：「你天天這樣做，媽媽每星期多給你10元零用錢。」或者用物質引誘的方法：「乖乖，將自己的碗筷端到廚房，我就給你吃一杯冰淇淋!」因為說到底，物質獎勵不能幫助孩子從小樹立助人為樂、熱愛勞動的品德。

立即滿足孩子的願望

　　故事：清晨，媽媽走進房間：「起床了，兵兵。快穿衣服。」說著，媽媽拿起一件綠色的衣服。

「不，我要穿那件黃的。」「好，好，穿黃色的。」「兵兵，穿運動鞋。」「我不穿，要那雙會發光的。」「好，好，穿發光的鞋子。」「星期天去看爺爺，好嗎?」「不，我要去兒童樂園。」「好，好，去兒童樂園。」……

　　點評：孩子要什麼，就給什麼；更有很多父母通過對孩子察言觀色來瞭解其願望，並立即給予百分之百的滿足。殊不知，這會使孩子從童年時代起就失去渴望和追求感，更不會明白真正的幸福只有通過努力才能爭取到。所以，如果對孩子的願望一流露，甚至還沒有流露之前，就千方百計地予以滿足，就會使你孩子的童年失去魔力和魅力。

　　「主動」幫他分辨是非

　　故事：劉君的兒子和一個小弟弟在玩，妻子走出來說，家裡只有一個蘋果了，給誰吃?按照劉君的意思，小弟弟既是客，又比兒子小，這蘋果應該讓給小弟弟了。但這是大人的常規思維，也想不到有什麼更合適的辦法了。可出人意料的是，劉君的兒子卻說，把蘋果分成兩半，我要小半兒的，弟弟要大半的。這真讓所有大人大跌眼鏡。

　　點評：主動幫孩子分辨是非，聽起來是件好事。仔細想想，你這麼主動地幫助孩子辨別是非，跨過一些挫折的門檻，已經不知不覺地把自己的思維強加在孩子身上了，這樣，只會束縛他自己的思維。

不尊重小孩的隱私

　　故事：徐蕾和鄰居街坊聊天時，媽媽們都說著各自小孩子的樂事趣聞。徐蕾也無意中說道：「我家佳佳呀，都7歲了，前幾天還讓我們房間『發大水』了。

」這事後來成了小朋友取笑佳佳的把柄，讓佳佳好長時間都悶悶不樂。

　　點評：如果你與鄰居私下談論你5歲的兒子夜晚睡覺還離不開奶嘴，孩子知道後自尊心就會大受傷害;如果爸爸在熟人面前訴說他8歲的孩子還尿床，這種揭短行為也會使兒子對父親失去好感和信任。每一個人，即使他還完全是一個小孩子，也需要有他的私人領域，即使是他的父母也不能隨意干涉。因此，兒童心理學家指出，孩子某一方面如果牽涉其個人私事或隱私，大人應予以尊重，千萬別向外人揭短。

　　飯桌上的妥協者

　　故事：「開飯嘍!」聽到媽媽的聲音，思思從自己的房間跑了出來，一看是青椒炒肉絲加西紅柿蛋湯就噘起了嘴：「又是這套，我不吃。」「那你喝牛奶吧。」「不要，我要稀飯。」「好，好，我這就去幫你買。」

　　點評：這個菜不吃，那個菜也不合口味，孩子總對飯菜百般挑剔，可你卻百依百順：嫌魚肉腥，就改吃紅燒肉;青菜不吃，就改吃水果;要吃漢堡包、炸薯條，就去快餐店。久而久之，孩子就摸透你的心理，一不稱心如意，就飯碗一推，耍起賴來，餐桌上的鬧劇愈演愈烈。孩子正確飲食的基本法則是：給孩子吃什麼，何時吃和怎樣吃，由父母決定;而孩子是否愛吃和吃多少由孩子自己決定。