採訪撰文/陳韻如
諮詢/財團法人愛家文化事業基金會副執行長 林清儀

baby是夫妻共有的結晶,也是家庭不可或缺的成員之一;但他的出現卻也帶來許多困難與艱辛的課題,需要夫妻雙方共同解決。


許多研究顯示,爸比媽咪的婚姻品質良好,孩子的發展才會健全且正向。由此可知~父母給孩子最好的禮物,就是彼此相愛呢!

Topic1.有了寶寶,爭吵變多?
結婚後的夫妻迎接新生命的到來是令人興奮的事,看著初生寶寶小小隻又圓滾滾的模樣,真是令人憐愛,但也從此開始,兩人原本平靜小家庭生活產生了意想不到的改變和困擾。
剛出生的小寶寶雖然身軀嬌小,但在原本只有夫妻兩人的世界裡,已開始佔有一席重要之地。初為爸比媽咪的家庭生活會因為小寶寶而調整生活作息,剛開始是以喜悅心情迎接寶寶,接下來的種種轉變卻可能在夫妻之間引發無數的爭吵。

 【與baby展開新生活】
財團法人愛家文化事業基金會副執行長林清儀表示,家庭從兩人生活變成三人世界後,家裡的空間瞬間變擁擠,加上baby還不會自行照料生活,包括走路、飲食等都需要爸比媽咪在旁24H的看護,因此面對新生兒的新手父母,要把生活調整的和諧愉快,的確是件不容易的事情。

 ◎耗費體力與時間
林清儀認為最現實的問題就是:照顧新生兒其實是很累人的工作。初生的寶寶常需半夜起身餵食,新手父母常會睡眠不足影響生活節奏與活力;等孩子開始會走路,終於不需要半夜餵食時,又需要有人隨伺在側,如此大量的體力耗費和陪伴時間,的確會讓爸比媽咪都累得喘不過氣,自然也就脾氣暴躁,爭吵變多,為了一些芝麻小事就可以引起很大的口角。

原本以為baby可以為家庭帶來許多快樂和歡笑,但新手照護的壓力,有時會讓夫妻倆懷念起沒有baby的家庭氣氛。對於大多數家庭來說,在最初的幾個月是以媽咪來主要照顧者,但坐完月子回歸工作職場後,母親除了照顧孩子,還得打理平日的家務;雙重壓力下,新手媽咪很快就會面臨精神體力透支的困境,若丈夫此時還沒意識到這樣的情況並給予協助,積怨已久的情緒就可能一發不可收拾。

 ◎作息表全打亂

可愛的baby誕生後,會迫使夫妻兩人重新調整生活作息和重新分配家務。
每天只要吃、睡的孩子,看起來很容易照顧,其實不然!

首先,原本負責家務的媽咪可能因為孩子的誕生,需要爸比分擔原先的家務。而擔任家庭經濟支柱的爸比必須要工作賺錢,回家可能已經很勞累,或認為在家照顧孩子並不像外面工作辛苦,故對於另一半要求分擔家務感到不滿;有些爸比則是因為多年的老習慣使然,無法將家務做好等,諸如此類的狀況也都會讓夫妻產生摩擦和爭執。

夫妻間的重新溝通協調是非常重要的,林清儀建議,夫妻間可依彼此的時間和能力來調整並分配家庭生活方式及工作,並尊重對方帶小孩的方式,才能避免不愉快的事發生。其中,媽咪通常認為自己與生俱來的母愛天性,可以照料好baby,因此會質疑另一半的照顧方式;而爸比或許還在學習卻總被嘮叨批評的一無是處,也會發火認為:「以後照顧小孩的事,妳自己來就好,不要再叫我幫妳!」如此一來,對夫妻雙方的感情就會產生影響,甚至成為兩人爭執的導火線。

林清儀再次強調,不論如何,夫妻之間面對衝突都要建立彼此降低戰火的機制,不要讓衝突繼續升高而造成難以收拾的場面與傷害;而夫妻的溝通中,不可或缺的是去「標示」對方的善意,雙方的爭執常見起因於意見不合,更常因在意與關切對方心急口快甚至口不擇言,此時若能理性地去瞭解對方背後的善意,會有助於進一步的深入溝通;面爭執、對衝突時要能理性溝通,才是解決問題之道,也才能讓3人生活邁向美好。


 【角色需要重新定位】
從新生兒加入小家庭開始,原本單純的兩人世界變成了關係緊密的三人世界,夫妻兩人從甜蜜的配偶關係轉為雙親關係,隨著夫妻雙方之間角色的重新定位,很多相關問題也就一一浮現。

林清儀表示當baby出生後,作為媽咪的多半需要全心全意投入照顧嬰兒的工作,常常為此忙碌到精疲力盡,便無暇再將多餘精力投住於老公身上;老公的地位無形中降了一級,此時爸比若沒將自己的角色調適好,就可能會有似乎被排擠、不被重視的心態與怨言產生。

 ◎審視平衡點
家庭的新成員baby對夫妻來說其實是重大的考驗,不僅在照顧工作上是個新的學習,夫妻彼此的生活步調、互動關係,也得調整,尤其負責照顧新生兒的女性,得找到平衡點,在全心照顧孩子之餘,也得撥出一點時間,維持與另一半的溝通,並讓另一半感受到被愛的感覺。當然,男性在女性全心照顧孩子之餘,也可以多些體諒與關懷,好調整生活,歡迎新成員的加入。

「夫妻感情的維繫」是維護家庭生活的基礎,夫妻彼此都應該要花很多的時間來進行精神溝通,互相傾聽對方的意見,重新尋求生活重心。值得注意的是,妻子本身別因為有了寶寶就太過投入母性的世界,老公也是需要被關注的個體,不定時地回到兩人世界。建議不妨可以利用周間,一起排定假期到外頭透透氣或約個小會,享受一下單純的兩人世界,修補一下兩人之間的甜蜜情感,都有助於家庭與夫妻關係。

 【夫妻教養不同調】
夫妻倆要時時謹記「夫妻本是同林鳥」,因此遇到困難和挫折時,應該要站在同一陣線,面對孩子的教養問題,也應該合作、溝通、協調和整合。林清儀認為,夫妻兩人面對另一半教養孩子的方式,不管是否同意都應該予以尊重,不同意見也應私下進行溝通與討論,讓孩子面對父母的管教原則有理可循。另外夫妻也可「共同經營雙親的角色」,在孩子教養的部分彼此相互分工,將可有效減少因教養問題造成的夫妻爭執。

 ◎了解成長背景不同
當小嬰兒哇哇哭鬧時,媽咪可能很自然就把孩子抱起來哄,或是給孩子輕聲柔語的安慰;但爸比可能無法接受孩子哭鬧就要立刻給予安慰(尤其是男孩時),或不知道該如何反應因此孩子哭的更加嚴重。

此外,該不該讓「孩子跟爸媽一起睡」的問題:爸比會認為給baby一間房間睡,獨自睡覺才可以變成獨立;但媽咪當然不能認同,認為孩子要一起睡才能建立安全感,餵奶也方便。這樣的方式若沒有溝通好,可能會造成其中一方的睡眠干擾,甚至夫妻因此分房睡且感情不陸。

類似這樣對事情不同調,就要彼此溝通協調,尤其夫妻雙方來自不同的家庭,解決問題與面對問題的方法與價值觀常常不同,爭執難免;若對某件事有不同的看法,因無法順利溝通討論而造成爭吵時,林清儀建議務必先設法停止衝突,不要再讓戰火升高,然後進一步於適當的機會與對方對談。對談時也有技巧,除要先標明對方在衝突背後的善意外,也要學習將內心的感受以及希望如何相互對待的方法清楚地說出來,並進行最大的溝通與協調,如此才能確實改善及解決問題。

Topic2.增加夫妻角色的價值
常聽到老一輩說︰「結婚不是兩個人的事情,而是兩個家庭的事」;這句話道出夫妻雙方來自不同的家庭、不同的成長過程,因此伴隨的價值觀、記憶、陰影甚至傷痛都不同。對於如此天差地別的兩人,如何包容和體貼對方的相異,不堅持己見的要求融合,就是是否可以走向親密的關鍵因素。

因為體貼和瞭解後,雙方才能有效溝通,走向美好的結局;就像是馬桶漏水,就會知道先不要使用,這個防止漏水惡化的過程就是溝通技巧(如同解決問題);倘若只是消極的修繕,看似可以用,但不知何時又會出現問題,每天可能都要心理準備再度淹水的情況(逃避找出問題的源頭)。因此,唯有拆掉馬桶或是打掉重新組裝一個,才是完全解決的方式(找到真正核心原因而解決)。

上述的例子,跟夫妻雙方遇到問題的情況是一樣的;每個爭執和衝突出現時,別忘了再雙方冷靜之後去探討問題的中心,然後找尋共鳴點,互相包容和體諒,維持婚姻的幸福和家庭和諧氣氛。

 【「自我價值」的重要性】
當家庭出現了新成員後,夫妻不再是相依偎的關係,多了一個baby就多了分散注意力的焦點;尤其,這個baby還不會自己生活,獲得的關注會更多更長。

妻子經由懷胎十月的過程產子,孩子是心頭的一塊肉,因此對於成為「媽咪」角色並非難事,甚至是與生俱來;但先生沒有歷經生產和懷胎的過程,對於「爸爸」身份的轉化,不是那麼明確瞭解、甚至不感覺有何差異。

所以,有些丈夫就會在baby出現後,吃味妻子的心都轉移了;以前會耐心聽他抱怨工作大小事並給予安慰和建議,現在則是沒說幾句話就說沒時間聽、或是怕打擾寶寶所以不能暢所欲言。丈夫感到自己存在及被妻子需要性降低,開始會抱著「多我一個不多,少我一個不少」心態,其實就是對目前角色的自我價值感低落。

 ◎3大招讓價值UPUP
價值觀偏差容易出現迷失方向,自我價值低落則容易產生自殘、自我放縱或自我放棄等行為。因此,該怎麼做才是對的呢?

1.肯定&信任:夫妻雙方成為「父母」角色的過程中,彼此也是對方的「良好戰友」,畢竟兩人都是從頭開始學習;可以互相從言語、行為和價值觀上鼓勵並打氣,給予信心和尊重,提醒對方是最好的榜樣。

2.互助&歸屬感:當人們感覺自己被他人接納和疼愛,便會感到舒服、快樂有安全感,才能發展出良好的對外關係和正向能量。因baby出現而倍感忽視的爸比,可以試著確認自己對baby的重要性;畢竟baby也是因為爸比的「提供」才出現的,對他而言你也是很重要的照顧者呢!

3.互相尊重:如果爸比能明白到他們所想的、所感受到的和所做的事絕非微不足道,就會漸漸建立起對自己和對家庭的凝聚力。假如妻子對於爸比的付出不屑一顧,對於爸比照顧孩子的技巧不能苟同,或是爸比不能理解媽咪照顧孩子有多勞累、孩子出現小問題就大罵媽咪沒照顧好,這些過份嚴厲的批評其實正深深傷害著彼此。爸比媽咪都要時刻提醒,把「尊重彼此的付出」銘記在心,對於關係的維持和緊密才更有幫助。

 

Topic3.如何增進夫妻感情
當夫妻開始吵架時,公說公有理,婆說婆有理,就算是清官也難斷家務事;當有了baby後,夫妻吵架又不乏教養、金錢、家務等問題。因此,針對孩子出現而產生的危機,林清儀提出夫妻相處應有的5態度,才能讓感情維繫的更好。

 【態度1.愛與關懷的表達】
「愛」是婚姻中幸福的基礎,也是成為夫妻的基礎和結果;夫妻在結婚之初,都以為他們是因相愛而結合,事實上那可能是性衝動、恐懼、或渴望被讚許。所以,不一定所有結婚的人都因真愛而結婚,而幸福的婚姻也未必一定要在結婚之初即有愛。

當孩子出現以後,夫妻雙方還是要互相關懷和關注;要勇於表達出對彼此的情感,用對方可以接受的方式來表達愛意。愛不是油腔滑調、不是華麗絢麗,但愛需要小心培養、小心呵護;建議夫妻雙方不要吝於表達你(妳)對他(她)的愛與關懷!

 ◎幸福4成份
幸福的婚姻靠雙方的培養與表達,它有四項重要的組成成份:容忍、尊重、誠實和為雙方的利益而想要在一起的慾望,必須要互相結合才能有美好的結果。每一段可行的婚姻中,雙方都覺很相處比獨處為佳才會結合;因此,要體認到結合也許並不帶來狂歡,也許並不摯愛,但是相處在一起就是不覺寂寞且有共同的滿足。

 ◎性生活的協調
良好的性生活可以滿足和滋長夫妻間的情感,對幸福也是一股重要力量。不過產後的媽咪可能因為身體的變化、荷爾蒙的關係或小孩的照顧問題,造成不良的床第關係。
雖然並非沒有滿意的性關係,就一定會有惡劣的婚姻生活;但性生活的協調還是可以增加夫妻雙方的良好情緒、舒服的身體狀況,也是生活中情趣的良藥。

 【態度2.將心比心】
想像一下這個情景,回到家中的老公發現妻子又忘了幫自己跟牙醫約診,還看到約診卡片放在廚房裡的那一堆垃圾郵件中,但妻子卻解釋今天孩子狀況不好,太忙碌了所以沒時間約。

剛好今天工作亦不太順遂的老公認為妻子說得都是藉口,於是開始停在這一點上爭執,吵到不可開交時雙方都拋開問題所在,轉而做人身攻擊「妳是個沒有用的妻子。」此話一出口,老公就知道自己說錯了,可是他不知道這會造成什麼長遠的影響;而妻子此刻非常受傷,對於這些殘忍的攻擊真的無法忘懷。

 ◎不做「人身攻擊」
攻擊的話語需要花很多時間才能重建信任,因為那些惡毒就像是癌細胞在暗中惡化、蔓延。倘若真的發生了這情況,那就要徹底處理:說得一方需要被嚴重指正,並讓其明白此殺傷力有多大,而被傷害的一方可以試著饒恕,畢竟在吵架中本來就沒好話。
夫妻相處上摩擦常見,很多事情需要饒恕和包容時會感到痛苦,但不會累積痛苦,反而會讓明天脫離昨天的枷鎖;別忘了各退一步並說聲:「對不起」,要少批評、多讚美,才會充滿好的能量。

 【態度3. Stop!暫停衝突】
夫妻為了某些事情起衝突,有時不只為眼前的情況爭吵,還會藉由不相干的事件來加強炮轟火力,像是原來只為了孩子的事情吵:「就跟你說不要這樣不小心,每次粗心大意都會造成寶寶受傷。」接著又說:「你這個個性就是改不了,去年跟我母親一起過節才會搞得那麼不愉快。」而這樣的尖銳話語也會讓另一方抓狂,受冤枉的一方通常不會說:「去年跟你母親一起過節和寶寶受傷有什麼關係?」反而會繼續「陪著」擴大問題:「是啊,我是沒有用。你最有用了,所以到現在還沒升遷,房子都還要用租的。」

 ◎切勿擴大吵架問題
導火線已經點燃時,彼此最好趕快退後一步;吵架沒好話,而且都容易失去理智。多用「眼睛」聆聽對方的需求(仔細觀察),而不要用怒罵叫囂破壞彼此感情;當有不愉悅的氣氛出現時,也請給彼此獨處的時間,千萬別誤以為這代表拒絕,這是讓思緒更清晰、恢復和諧氣氛的最佳方法。

 【態度4.勿揭他人瘡疤】
每一樁婚姻至少都隱藏了很多的大瘡疤,當夫妻雙方在爭吵的戰火上節節敗退、沒有轉圜餘地時,就會拿這些出來抨擊對方,諸如:性、家事、體重、管教子女的方式,或者根本不管教子女等。

夫妻間揭過去瘡疤最典型的就是提及公婆或娘家、節日和金錢等方面的事,本來不是吵架重點的「瘡疤」,會因被掀起而引發更嚴重的爭執。通常會先用這樣的話當開場白:「你永遠改不了」、「你總是…」、「你從來不…」,再用「我永遠記得當初…」、「你的問題就是,你還是一樣…」提醒對方。

 ◎「炒冷飯」沒意義
揭舊瘡疤沒什麼用處,因為根本沒有把對方的改變列入考量;或者對方早已為過去那件事感到抱歉了,但你卻感覺得理不饒人、咄咄逼人的還翻舊帳。其實,冷靜過後就會發現這些事情已經了無新意,花時間爭吵和冷戰真是不值得;除了快點放下這些事情,也別忘了「好話半句三冬暖,惡語一言六月寒」,寧願先離開快失控現場,也不要把人傷得體無完膚。

 【態度5.收斂起「嘴刀」】 
當夫妻雙方有一方比另一方伶牙俐齒時,最可能導致無法化解的衝突。伶牙俐齒的人總是有話說,懂得怎麼操縱、引用權威的話,反正就是讓你後悔跟他們吵起來。而且他們真的以為自己吵贏了,卻沒看見留下的後遺症是未解決的怒氣和苦毒,以及另一半因為無法表達自己的立場而與日俱增的怨氣。

像這種每次都想吵贏的人,必須學著吵輸,並且明白輸贏其實並不是那麼重要;不妨學習退一步,給另一半機會說出自己的感受。若是雙方都願意這麼做,就會發現兩件事:衝突會較快化解;第二天甚至不記得前一天為什麼事爭吵,恢復平靜和樂的氣氛很快速。

 ◎並沒有「非吵贏不可」
女生在語言與情緒表達的確會比較流暢,因此吵起架來常容易「一氣呵成」看來佔穩上風;不過,這想要「吵贏」的舉動可能只會使原本一場無傷大雅的爭吵,演變成第三次世界大戰。夫妻兩人都別忘了,真正面對衝突和爭執時,唯一的解決之道是面對衝突、解決衝突,彼此有更深入的了解並溝通,才能長久維繫家庭的幸福!


本文摘錄自《育兒生活》12月號

小Yo之家 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()