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「馬麻,你今天晚上不要幫我唸故事了,我想讓你的喉嚨休息一下,我先去睡囉,晚安!」這是我的小情人,最貼心的兒子,總是這樣懂得為人著想,有時甚至懷疑,我生的真的不是女生嗎?

 

這幾天看了臉書上許多人轉載的一篇文章「我是男孩媽媽」,作者有趣的提到一件事─「出育兒書的媽媽們,可以說幾乎都是生女兒的,從此我明瞭了,女生真的比較敏感,比較知道狀況。小男生就像一條狗,雖然也有聽話的,但是媽媽就是需要吼叫來引起他們的注意力,需要給他們命令,丟骨頭讓他們追,需要更多重複的「訓練」。」
當時看了很有趣,繼續往下讀下去:「身為男孩媽媽, 最好自己識相的轉型成陽光大嬸、運動歐巴桑, 讓自己腦筋簡單、神經大條。不要對自己有過多期望,像是維持過去優雅淑女的品味,或是還保留文藝女青冷靜的哲思??NO,太奢侈了,跟兒子合作吧,暫時告別。
許多人讀完這一篇,紛紛分享回應:「全中」,我大概是身為男孩媽媽中,唯一會舉「x」牌的另類吧XD

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面對孩子的轉變

許多人都知道孩子要適性而教,觀察YOYO的氣質,從小活動量不高,總是在座位上乖乖把飯吃好才問我可不可以下來,不是容易暴衝的孩子;適應能力低,是「觀察型的孩子」;大多時候情緒穩定,很好溝通,除了激發他某些偏執點;容易分散注意力,做一件事需要花較長的時間…3歲以前我似乎不需要花太多的力氣,孩子還小,直接下達指令,他就會跟著乖乖照做,用說理溝通反而會讓小孩不知所措。也因為這樣,一直以來,讓我覺得教養小男生似乎沒這麼難,而且,連我自己都無法相信,我「從來沒有打過孩子」!
然而,隨著年齡增長,上幼稚園後,這位小男孩開始有些不同了,自主意識高漲的他,當媽媽下達指令時,會開始反問:「為什麼聽你的才是對的?」雖然仍不會像其他小男生一樣喜歡暴衝,需要媽媽大吼大叫,但是三不五時堅持己見的跋扈樣一來,就會成為壓垮我的最後一根稻草。

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壓力鍋媽媽造就沒有自信的孩子

曾經,我一度自恃「我是媽媽,所做的一切都是為你好」,即使是溝通說理,也先入為主地要他照著我的意思做,要學會「有禮貌」、「忍耐」、「動作快」…,帶領著他在步調急促的腳步中生活。直到後來我慢慢發現,YO變得很沒自信,失去思考與解決問題的能力,而且他總是覺得被壓抑著,自己什麼都做不好,不再像從前一樣快樂。
這時,我才意識到,「媽媽」這個角色使我賦予自己太大的期望,很多時候,小孩的問題沒那麼嚴重,只是父母放大了自己的焦慮感,孩子漸漸大了,放手給予足夠的尊重、自由與空間,才是應有的教養態度啊!

從沒關係練習起

我調整自己的教養方法,從「縮小」孩子的缺失開始。電風扇踢倒,蓋子都飛出去了「沒關係」,我們母子一起撿起來,趁這機會拿去洗乾淨;飲料不小心打翻在藥妝店家地板「沒關係」,我陪著他去跟店員要抹布幫忙擦;去朋友家,和媽媽約定的時間到了還沒回來,匆忙趕回來時,即使擔心,我還是告訴他:「沒關係,看你用趕的我就知道你盡力了!」
藉此,除了教育孩子「做錯事還有更多可能的解決辦法」,自己也慢慢改掉急躁處事的毛病。

因應個性培養孩子閱讀

YO從小就不是活潑好動的男孩,表現在學習上自然比較坐得住。媽媽我善用這一點,培養他閱讀的習慣,母子也在每天床邊故事的時間,讓自己平靜下來,一邊說故事,一邊分享今天發生了些什麼事。而孩子也從閱讀中,學習繪本要傳達的意義,有時遇到相同的情況,我也會跟他分享:「像書裡的xxx是那樣做,你也可以試試看啊!」

盡可能提早,給孩子多一些時間

孩子動作慢「沒關係」,多給他一些時間與空間,頂多提早作業而已…。以每天起床來說,鬧鐘響了,理當要起來,但是孩子難免會愛睏,尤其是冬天,起床真是要人命啊!然而,叫半天才起來的結果,就是耽擱上學時間,還有媽媽上班時間!剛上中班時,我們常為此搞得母子感情失和,一個一把鼻涕一把眼淚,一個怒氣沖沖,像青面獠牙的鬼差。後來,我調整鬧鐘叫起床的時間早半小時,並告訴YO:「鬧鐘叫了你可以多睡十分鐘,媽媽會再去叫你起床。」
這樣,除了可以多充電一下,他也能好整以暇地吃早餐、換衣服,母子開心地從容上學去。給孩子多些時間,就會發現他做得比我們想像中得好!

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放手讓孩子作主,親子一起學習面對失敗

過去因為個性急,總是抱著「我來做比較快」的想法,為孩子做了許多事,後來YO上學後,發現到他很多能力不如同年,使得他開始失去自信,我決定把作主權歸還給孩子,只要不會危及安全,很多事我都讓他自己做主練習。包括自己安排時間,如果因為貪玩晚睡,就要能承擔第二天起不來的結果;學校帶回來的碗自己洗,如果沒洗第二天就帶髒碗去學校。
讓孩子從遇到問題中學會解決的能力,也更能獨立自主。不過在學習過程中難免會有錯,媽媽就要壯大心臟陪孩子一起面對了!

用可以代替不可以

這是我一直在嘗試做,卻覺得有些困難的地方><。親職專家大樹叔叔曾說:「讓孩子一天聽到那麼多的「不」,心情會不好,也會覺得很挫敗。所以我儘量降低對孩子說「不」的次數,告訴他:「你可以…」讓他知道有更多可能,不是只有命令與拒絕。遇到不如意的事,我告訴他:「你可以哭,發洩一下。」取代「有什麼好哭的!」;今天很累,不想馬上寫功課想玩就先吃飯休息一下再寫;玩具不想分享沒關係,可以事先選擇將心愛的玩具留在家裡,想分享的再帶出去…
以另一種方式取代直接拒絕,能避免孩子吵鬧,何樂而不為啊!

延遲滿足

YO有個習慣,當我和別人說話時,他也有事要跟我說,會迫不及待插進來,我曾不只一次跟他說這樣沒有禮貌,但始終沒有見效。後來我告訴他:「以後,除非是很急的事,你可以等我和人家說完話再說,如果你直接插進來我不會回應你。」然後說到做到,幾次下來,他慢慢學會「等待」;當寫功課遇到困難,而我又在煮飯時,他會等我空閒下來,再來問我,不會劈頭衝進廚房;有新的玩具也不急著拆開;想玩Wii,把功課及該做的例行公事都做好才玩;正忙著工作,YO湊過來要我陪他玩,我告訴他:「你可以先數到50,我就會來陪你了!」
拒絕孩子有些殘忍,但是我期望藉此教會他從中培養耐挫力,也能養成自信!

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這其實也是一篇自省文,誰說教小男孩一定要用吼的、費盡心力,很多時候孩子的問題源於照顧者,一旦改變作法,讓孩子覺得「你夠懂我」,就會發現,他們也沒那麼難搞嘛XD。因為小孩的轉變,我跟著調整教養方式,給YO多一些彈性空間,我們衝突也少了許多,自然就不至於當吼媽,能夠慢活教養了!

  

 


以上
By教養男孩也可以很快樂的YO麻

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