1＋1＝3 玩學樂生活

作者：李宜蓁

「放手」不是指孩子滿幾歲那天，我們就再也不管了；更不是像風箏斷線那樣與孩子斷絕關係，而是想像自己是全力推火箭升空的引擎，在每個必須脫落的時刻，相信孩子會因此而飛得更好。

淑慧在銀行當出納，有國一的女兒和小三的兒子，她自認是「虎媽」，但有時又慈愛過頭。每天她八點下班回到家，扒完飯是另一場硬戰的開始。怕小三的兒子太胖長不高，她每天盯他跳繩一百下，然後弄水果、熱鮮奶，趕快陪兒子一起寫作業。一看到兒子筆順不對，她說「橡皮擦拿來」，兒子淚珠馬上滾下來。只要淑慧口氣和臉色一變，兒子就猛眨眼，醫生說他眼睛沒問題只是過敏，先生說他是對「媽媽」過敏。因為夫妻工作忙，除了安親班以外又幫兒子報名書法班。淑慧想「既然補了就要有效果」，為了書法班的比賽，淑慧比兒子還緊張。愈是催他練，兒子愈不練，母子火氣大到連公婆都看不下去，要先生勸勸媳婦。

認真好媽媽淑慧常常沮喪的自問：「為什麼當媽媽這麼累？」

現代父母比以前做得更多，安排更周詳，用心用力、挫敗感卻更深。

作家張大春曾為文描繪這一代又一代的教養焦慮：「為了成就某一種與時俱進而日新月異的知識能力，我們今天為人父母者，就會想盡方法，提前讓自己的孩子學樂器、學寫作、學計算、學歌舞，甚至學玩耍─這簡直匪夷所思，然而不及早而大量地將公認有用的教養內容塞給年輕人，似乎我們自己重視而錯過的美好價值就要永遠淪喪了；似乎我們自己欠缺而疏於鍛鍊的重要能力便要拱手讓人了。教養於是變為一個焦慮核心，而也舍此無它。」

斷絕不需要的幫助──從貼身保母變指導教練

斷捨離教養智慧／當你好不容易想要斷，讓孩子自己來，孩子卻不願意，使出哀兵之計跟你耍賴，怎麼辦？專家教你4撇步，讓孩子學獨立，上手更容易。

每當小一開學，會見到一些抽抽噎噎不肯進校門的孩子，肩揹書包水壺忙著安撫的父母。習慣被呵護的孩子忽然接下「從此好好照顧自己」的責任單，開始學著管理自己的物品，渴要喝水、冷得穿衣，跟人吵架要想辦法解決，上課聽不懂要舉手。

專家都說，進入小學是小孩走向獨立的重要關鍵時刻。因為小學代表一個更大的社會，老師也無法像幼稚園那樣花很多心力在某一個孩子身上。因此包括人際、學習和生活自理各個層面，孩子會有點像被趕鴨子上架，被迫走入獨立自主的進階關卡。

偏偏有些父母捨不得孩子這麼快長大。為了表達源源不絕的父母之愛，搶著幫孩子做他們已經會或應該自己來的事情，如幫忙刷牙、餵吃飯、整理書包、綁鞋帶；為了搶快、求效率，攔截阻斷了孩子應有的學習歷程，如代寫作業、幫忙洗澡、分擔家事；為了確保孩子不被帶壞，直接下指導棋說不能與誰誰誰當朋友；為了怕孩子被欺負，見到黑影就開槍，同學只是不小心走路撞到孩子就說人家霸凌；為了不想讓孩子被處罰、替他們扛責任，打電話跟老師說孩子遲到是因為你忘記叫他起床；為了不想讓孩子討厭你，只要他們一哭鬧就棄械投降，把界限丟到九霄雲外。

捨棄多餘的安排──認清不安，管大不管小

斷捨離教養智慧／家有青少年的父母容易因為「捨不得他們受苦，不要他們繞遠路」，而忍不住出手安排看顧一切。但結果往往是，孩子也捨不得長大。

大家都羨慕惠珠有兩個乖巧聽話的女兒，雖然她先生長期在大陸工作。她一個人安排打理女兒們每天的課業、才藝和補習，也負責接送，女兒們從未抱怨過學太多或壓力大。誰知，大女兒考上大學後告訴媽媽：畢業典禮請她不用參加，上大學她會搬出去，生活費也會自己想辦法，從此消失在惠珠生命中。談起大女兒，惠珠就崩潰，逢人便問：「我到底做錯了什麼？」

為人父母最大的挑戰，除了「一切從頭開始學」的新手父母階段，應該就屬「一切都與以前不同」的青春期父母了。往前踏一步怕引爆雷管，炸亂親子關係無法全身而退；往後退太多又怕孩子像風箏斷了線再也拉不回。以前是「父母說了算」，現在是「父母說了算什麼」，父母的威信地位瞬間崩盤。偏偏青春期的學習和發展關乎孩子的未來，「以愛之名行控制之實」，哪個父母沒有過，誰能放心讓孩子自己去闖呢？

離開「不能沒有我」的執著──放下了，在一起更開心

斷捨離教養智慧／疲憊的你，還是無法放下「全能女王」的焦慮？有時候，把接力棒交給爸爸，睜一隻眼、閉一隻眼，一點點距離，就能讓全家更親密。

太太心目中的老公是一種奇怪的生物品種，在房間走道上看到一只襪子，他們會自動跨過去好像沒看見；床上放著大堆待摺的衣服，他們會整堆移走，即刻安然入睡；偶爾交代老公看孩子一天，他們就帶孩子享用平常不能吃的漢堡炸雞；要他們哄孩子入睡，他們卻在床上玩成一片，把小孩弄得更high。家事的苦他們不用吃，孩子的歡樂王他們搶著當。總之，老公就是不能交代。老公當然比較輕易「斷捨離」，因為所有的後果都不是他們在承擔。

真的是這樣嗎？如果把糾察隊的不信任拿掉，從孩子出生後，你們夫妻還保有戀愛的感覺嗎？

家裡「被荒廢」的成員

諮商心理師黃心怡觀察，夫妻關係在孩子出生後遭遇挑戰，孩子成為婚姻的「第三者」，太太自然與孩子緊密依附，專注投入育兒。太太因為照顧工作太疲憊了，夫妻性生活頻率降到很低；許多太太跟孩子睡，無形中把小孩當成拒絕丈夫的合理藉口，丈夫成為家中「被荒廢」的成員。

家中的女主人，很容易在子女出生後，一肩扛起家庭與教養重任，不自覺的扮演起自我犧牲的「阿信」；一方面又同時患上「凡事不能沒有我」的主導欲與執著，成為沒有自我、沒有婚姻生活，凡事只為小孩服務的苦勞媽媽。

黃心怡觀察，因為在教養上不能放手，父母帶孩子來求診的案例中，大多是父母把太多需求依附在孩子身上，主因是「夫妻在婚姻裡很孤單」。精神科醫師鄧惠文也提到，婚姻諮商中許多先生抱怨，小孩出生後，太太不願把照顧責任分出來，讓他們非常沒有成就感。

from:親子天下36期